Het moeten niet altijd duiven zijn

Wekelijks een grapje

 

Hier onder duivenliedjes

Klik op het driehoekje vooraan om te starten

Klik op de twee streepjes vooraan om te stoppen

Veel luister plezier

 

Op ons wasgoed schijten duiven  xxxxxxxxxxxxx 

 

 

 

​

 

   RoekoeKoe

 

 

 

 

 

Leuk filmpje Duivenmelker te gast bij Andre Van Duin

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

 

Grapjes

 

Het verhaal van dokter Jan ... Dokter Jan heeft seks gehad met een van zijn patienten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde om het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot. Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Jan, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patienten seks heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!" Maar toen hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Jan...... je bent een dierenarts......."

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Een Belg en een Nederlander dreven in een bootje. Ze kwamen aan op een eiland waar ze verrast werden door koppensnellers. Het opperhoofd zei: De pan in! De Belg vroeg: kunnen we niks doen om niet in de pot te belanden? Het opperhoofd zei: jullie moeten van een vrucht 100 exemplaren zoeken. Dat lukte bij beide, en toen zei het opperhoofd: Als jullie ze alle 100 in jullie gat krijgen, zijn jullie vrij. Bij de Belg lukte dat moeiteloos, want hij had 100 bessen.Bij de Hollander mislukte het totaal, en weet je waarom? Hij had 100 kokosnoten

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De olifant vraagt aan de kameel: Waarom staan uw borsten op uwe rug?

De kameel antwoordt:

Dat vind ik een stomme vraag van iemand met ne lul op zen bakkes!

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een directeur zegt tegen zijn secretaresse:"Uw hersenen zitten in uw vagina

De secretaresse gaat naar huis.

volgende dag belt ze naar haar baas:"Ja,sorry meneer de directeur ik kan vandaag niet komen werken want ik heb een hersenbloeding."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een vrouw wil het eens doen met een man met een grote lul. Haar vriendin zegt kijk naar de voeten en wanneer hij grote voeten heeft is zijn lul ook groot. De volgende morgen rinkeld de bel. De vrouw opend de deur en voor haar staat de postbode ze kijkt omlaag en ziet daar voeten zeker wel maat 50. Ze vraagt de postbode binnen voor een kopje koffie en lang duurt het niet voor ze hem heeft verleid. Boven in de slaapkamer kleden beiden zich uit maar de postbode worstelt bij het open van zijn hemd en zegt vloekend, verdomme bij de post is het altijd hetzelfde de schoenen zijn 6 maten te groot en de hemden 2 maten te klein

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

wat is het het verschil tussen een baby en een varken?

Antw:een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen. Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen." "Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje." De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat Stinkt toch heel erg ?" Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op een tafel. Natuurlijk begon de jongen zich zorgen te maken. "Is dat je man?" vroeg hij nerveus Nee gekkie" antwoorde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan. Je vriend dan?" vroeg hij. Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. Nou, wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde het "meisje"... "Dat was voor de operatie".

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De Pool Kowalski is een arme sloeber. Geld heeft hij niet, hij is schamel gekleed, onverzorgd en broodmager. Hij kan zijn geluk niet op, als er plotseling een fraai gelijnde sportwagen naast hem stopt en een opwindend vrouwtje het raam naar beneden draait: "Heeft u plannen voor vandaag?" "Nee mevrouw." "Heeft u zin om met mij mee te gaan?" Kowalski's oren toeteren. 'Geen misverstanden.' denkt hij. "Ik heb geen cent, helaas." zegt hij. De vrouw stelt hem gerust. "Bij mij heeft u geen geld nodig." Prima geregeld! Hij stapt in. Ze rijden door een dure villawijk. Voor een schitterend huis stoppen ze. Ze gaan naar binnen. In de slaapkamer zegt het vrouwtje: "Zo kleedt u zich maar vast uit. Ik ben zo terug." Kowalski weet niet goed of hij droomt of het echt meemaakt, maar het aanbod laat eigenlijk niets aan de fantasie over. Hij kleedt zich uit en legt het zaakje netjes op een stoel. Dan hoort hij voetstappen. Vol verwachting gaat hij staan. De deur gaat open. Daar staat het knappe vrouwtje, links en rechts heeft ze een jochie aan de hand en zegt: "Kijk maar goed naar die magere klerenkast. Zo gaan jullie er ook uitzien, als je je bord spinazie niet leeg eet!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De studenten in de medicijnen moeten spuugonderzoek doen. Een paar van hen willen met een studente een grap uithalen en hebben een beetje sperma onder de microscoop gelegd. Zij kijkt verwonderd, maar kan er geen verklaring voor geven. Ze roept de professor Deze werpt vluchtig een blik door de microscoop en zegt dan bestraffend: "Het minste wat ik van u verwacht is dat u uw mond spoelt voor u naar college komt."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Komt een man bij zijn dokter en zegt: "Dokter ik werk sinds kort in een haring-fileerbedrijf en ik heb zo'n drang om mijn leuter in een uiensnijder te stoppen, ik kan er geen weerstand aan bieden." Dokter: "Dat zou ik niet doen als ik jou was, want dat kon wel eens helemaal verkeerd aflopen. Kom volgende week maar terug om te vertellen hoe het gaat." Een week later komt de man terug bij de dokter. Dokter: "En??" Man: "Ik kon het niet laten dokter, ik heb um in die uiensnijder gestopt". Dokter: "En nu?" Man: "Ik ben ontslagen..en die uiensnijder ook"..

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De juffrouw in de klas zegt: "Kinderen, aangezien dat dit de tweede les Duits is, beginnen we nu met de Duitse lidwoorden. Eerst hebben we het mannelijke "DER", dan het vrouwelijke "DIE" en tenslotte het onzijdige "DAS" ". Ze wendt zich tot Marieke en zegt: "Marieke, zeg maar eens een Duits zinnetje met DER"? Marieke peinst en peinst en zegt dan" Der zug ist am Bahnhof gekommen". "Uitstekend Marieke", zegt de juf. "Jos, nu jij, zeg me een zin met het woord DIE erin." Jos denkt even en zegt dan: "Die Tante ist krank." "Bravo, Jos, je hebt het begrepen", zegt juf waarderend. Komt Jantje en zegt: "Juf, ik ken een zin met alledrie die lidwoorden tegelijk erin!" De juf kijkt ongelovig en zegt dan:" O, ja? Dat wil ik wel eens horen. Vertel het maar eens, Jantje." Jantje: "Meine Schwester hatte eines kind bekommen." "Maar daar zit geen lidwoord in", zegt de juf verwonderd. "Ho, ho", zegt Jantje vlug, "ik ben nog niet klaar." En hij vervolgt: "DER DIE DAS gemacht hatte, ist pleite gegangen!!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een dom blondje stapt een elektro zaak binnen en vraagt: "Hoeveel kost die tv?" De man van de winkel zegt: "Sorry mevrouw wij verkopen niet aan domme blondjes." Dan verkleedt het dom blondje haar een beetje en vraagt terug aan die meneer: "hoeveel kost die tv?" En de man antwoordt: " Wij verkopen niet aan domme blondjes! Dan vraagt ze aan een slim zwartje om haar te vermommen en vraagt terug aan de man: "Hoeveel kost die tv?" En de man zegt weer: "Wij verkopen niet aan domme blondjes." En dan vraagt het dom blondje aan de man: "Hoe weet jij altijd dat ik een dom blondje ben?" De man zegt: "Dat is geen tv, dat is een microgolfoven!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een aap ontsnapt uit de zoo in Antwerpen en gaat op het Astridplein een cafe binnen... De baas schrikt maar vraagt na een tijd toch maar aan de aap die aan de bar is komen zitten, wat hij wil drinken. 'Een pintje' antwoordt deze. Stomverbaasd tapt de baas een pintje. 'Wat mag dat kosten?' vraagt de aap. De baas denkt 'zo'n stomme aap, ik reken maar eens goed door' en zegt 'da's dan twee euro.' De aap haalt een portemonnee vanonder zijn pels en betaalt 2 euro... De baas staat vanop een veilige afstand de aap wat aan te staren en besluit dan toch maar een gesprek aan te knopen... Hij zegt 'dat ziet ge toch niet dikwijls: een aap op cafe...' Antwoordt de aap: 'ik zou het geloven, als ge twee euro vraagt voor een pintje!'

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen. Na een wilde avond, behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts en onderweg moeten ze pipi doen. Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide pipi. Ze vinden niet onmiddellijk iets om hun feestzaal droog te vegen en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt een lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vindt op een zerk. De volgende ochtend bellen de twee echtgenoten elkaar. De eerste zegt tegen de tweede " Volgens mij hebben onze vrouwen zich goed geamuseerd, de mijn kwam zonder slip thuis." "Och, dat valt nog mee", antwoordt de tweede, "de mijn kwam thuis met een lint in haar reet : Wij zullen jou nooit vergeten."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Drie ontdekkingsreizigers worden door een wilde stam gevangen genomen. Het opperhoofd zegt: " hij die het tien minuten uithoudt in hut 1 bij een wilde beer van 150 kg en daarna in hut 2 de liefde bedrijft met de lelijkste vrouw van onze stam, een mens van 150 kg die stinkt als de pest, zal gespaard worden!" De Duitser moet eerst maar wordt na drie minuten al gedood door de beer. Dan volgt de Nederlander, na acht minuten wordt hij gedood door de beer. Tenslotte moet de Belg. Na tien minuten komt hij uit hut 1 en vraagt "waar is die vrouw waarbij ik het 10 minuten moet uithouden?"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Er reden 3 hollanders door de hoerenbuurt in Antwerpen. Ze keken al rijdend naar de mooie dames in de etalage's. Op zeker moment zagen ze hun keuze en stopten ze. Ze informeerden wat een beurt moest kosten? De dame in kwestie riep "van voor 75  " en "van achter 100 ". Verontwaardigd deed de passagier die op de achterbank zat zijn raampje open en riep!! "Waarom moet ik meer betalen dan die 2 vooraan !!!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

peter woont samen met zijn papagaai en op een dag snijdt peter in zijn vinger en de papegaai zegt:wat een diepe snee !wat een diepe snee!. de dag daarna snijdt peter terug in zijn vinger en de papegaai zegt: Wat een diepe snee!wat een diepe snee!peter zegt: als je dat nog 1 keer zegt gooi ik je in het wc. de dag erna snijdt peter weer in zijn vingeren de papegaaai zegt wat een diepe snee en peter pakt de papegaai en gooit hem in het wc. opeens komt er een madam en ze vraagt naar het wc.en de papegaai zegt wat en diepe snee!!wat een diepe snee!

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

een non vraagt aan haar moeder:mag ik vanavond naar de disco?!zegt moeder:ja hoor.maar je weet dat je alles aan me kan vragen.de volgende dag zien de moeder en de non elkaar weer.vraagt de non:wat is lul?!zegt de moeder:dat is een stropdas.non:wat is geil; worden?!moeder zegt:rood worden.wat is een hoerenkast?!zegt moeder:net zo een nonnenkerk zoals hier.de non vraagt mag ik vanavond weer naar de disco?!de moeder zegt ja,maar je weet dat je alles aan me kan vragen.de non wordt ten dans gevraagd door een man.onder het dansen zegt de non:je lul hangt schreef.de man wordt rood.zegt de non:je hoeft niet zo geil te worden.zegt de man:waar woon jij eigenlijk?!zegt de non:in die hoerenkast hierachter.

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een man komt in een buurtcaf� met een heel knap meisje bij zich en een struisvogel en bestelt een pintje en een cola. Als de ober de bestelling brengt geeft de man hem 50 euro en als de ober wil teruggeven zegt de man "laat maar zitten". De ober, blij verrast gaat toch even achter de bar controleren of dit wel geen vals geld is maar nee, dat blijkt in orde. De week nadien verschijnt de man opnieuw met een heel knap meisje en zijn struisvogel en het scenario herhaalt zich: een pintje en een cola, hij betaalt met 50 euro en "laat maar zitten". De ober barst van nieuwsgierigheid en vraagt aan de man:" Mijnheer, u hebt het groot lot gewonnen zeker?" "Neen, lacht deze, toch niet... Eigenlijk stempel ik maar ik haal hier en daar zolders leg en verkoop dat op rommelmarkten of de eindjes aan mekaar te knopen. Maar een maand geleden hebik zo een paar koperen lampen gevonden op een zolder, ik ben die thuis aan 't oppoetsen en...er komt daar een geest uit en die zegt":" Jij mag van mij drie wensen doen". Je ziet dat van hier mijn eerste wens: mijn zakken altijd vol geld, mijn tweede wens: elke week en ander liefje maar die laatste wens is eigenlijk een vergissing van die geest want ik had eigenlijk een struise vogel gevraagd ..."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Jantje ligt in bed en hoort een vreemd geluid. Het geluid komt uit de kamer van zijn moeder, die reeds twee jaar weduwe is. Hij loopt stilletjes naar de slaapkamerdeur en loert door het sleutelgat. Jantje ziet zijn moeder naakt op het bed liggen. Ze zwaait hevig met haar armen en roept: 'Ik wil een man, ik wil een man...' Dat gaat zo verschillende nachten door. Op zekere nacht echter is het geluid totaal anders. Jantje besluit weer eens te gaan kijken. Ditmaal ziet hij zijn moeder naakt op het bed liggen samen met een naakte man. Verschrikt loopt Jantje naar zijn kamer. Hij gooit de deur dicht, trekt zijn pyama uit, gaat naakt op zijn bed liggen, zwaait hevig met zijn armen en roept: 'Ik wil een fiets, ik wil een fiets...'

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant, wanneer zijn vrouw plots achter hem komt staan en hem op het hoofd slaat met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!". Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigt zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij, terwijl hij probeert zich te orienteren en stil te blijven zitten op zijn stoel. "WEL", roept ze uit, "UW PAARD HEEFT GEBELD!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een man hield nogal straf veel van de vrouwtjes. Probleem was echter dat hij nogal erg groot geschapen was (zo een 40 cm) en dat dit bij penetratie nogal pijnlijk bleek te zijn voor zijn liefjes. E�n van deze dames suggereerde daarom om toch eens iets aan dat probleem te doen. Dus gaat die man naar de dokter. "Ja,man"; zegt de dokter,na dat lang geval bestudeerd te hebben. "Daar kunnen we medisch gesproken wel iets aan doen. Door middel van een operatie kunnen we uw penis inkorten,maar dat is uiterst pijnlijk en er bestaat een grote kans op infecties. Er bestaat echter een alternatief. Kijk, buiten de stad woont een heks. Bezoek haar en betaal haar 50 euro. Zij zal u een kip tonen. U moet deze kip ten huwelijk vragen. Elke keer dat u haar ten huwelijk vraagt,zal zij "neen" antwoorden. Telkens zij "neen"antwoord zal uw penis 5 cm inkorten." De man is dolblij met het advies van de dokter en gaat de heks bezoeken. Hij betaald haar inderdaad de 50 euro,waarop de heks hem naar de kip brengt. "Wil je met me trouwen?" vraagt de man aan de kip. "Neen!" antwoordt de kip en hopla,daar kort de lul van meneer toch wel 5 cm in zeker! Blijft toch nog een stevige 35 cm over. Toch nog te veel,denkt de man,dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk. "Neen!" zegt de kip opnieuw en hopla,nog es 5 cm weg van het paaltje! 30 cm is toch nog wel te lang,denkt de man,dus opnieuw vraagt hij de kip ten huwelijk. "Neen!";zegt de kip en opnieuw krimpt de mans gereedschap 5 cm tot 25 cm Verdorie,denkt de man,dat lijkt er al meer op,maar ik zou toch graag 20 cm willen hebben. Zeker is zeker. Dus vraagt hij de kip opnieuw ten huwelijk. "Hoeveel keer moet ik je nu nog antwoorden?Versta je misschien geen Kips?";zegt de kip. "Ik zei:"Nee, nee, nee, nee, nee, nee, neee, neeeeee, neeeeeee, neeeeeeeeee, neeeeeeeeeeeeee,......!!!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een pas gehuwd paartje zit na de eerste huweljksnacht 's morgens aan het ontbijt. Na een tijdje zegt de dame: "Schat,ik heb je al twee jaar iets verzwegen en nu moet het me toch van het hart. " "Is het erg ?" vraagt de echtegenoot. "Helemaal niet" zegt de vrouw "Ik ben namelijk kleurenblind" De man antwoordt: "Maar schatje, dat is toch geen probleem. Om eerlijk te zijn heb ik tegenover jou ook wat verzwegen" Waarop de dame vraagt: "Is het erg ?" "Neen" zegt de man "Maar ik heb altijd gezegd dat ik van Zelzate ben maar in feite ben ik van Zaire !"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts.

Vraagt de boef aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen",

zegt de herdershond." "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood." "Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit." "Wat verschrikkelijk", zegt de boef." Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja", zegt de boef: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich." "Ook ik kon me niet inhouden. Ik besprong haar van achteren." "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen." "Nee" zegt de boef, "ik ben hier om mijn nagels te knippen."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe.

Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker.

Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die > non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan.Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Er zitten drie poezen zich te pletter te drinken aan de bar, omdat ze geen werk meer hebben: 1e poes : Ik zou graag bij Stabilac werken: 's morgens melk, 's middags melk, 's avonds melk. 2e poes : Ik zou liever bij Whiskas werken: 's morgens Whiskas, 's middags Whiskas, 's avonds Whiskas. 3e poes : Ik wil bij Jupiler gaan werken ... De andere 2 poezen : Hoezo, Jupiler? 3e poes : Wel, 's morgens ne kater, 's middags ne kater en 's avonds ne kater

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk. Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. "Heb je nog gezondigd?" vraagt Petrus aan de eerste bisschop? De eerste bisschop: "Ik heb de Paus een keer afgetrokken." "Nou, dat kan vergeven worden. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in." Petrus vraagt hetzelfde aan de tweede. "Ik heb de Paus twee keer afgetrokken." zegt hij. "Haal jij ook je hand maar door die bak wijwater." zegt Petrus. Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. "Waarom dring je voor?" vraagt Petrus. "Ik wil toch eerst wel even mijn mond spoelen voordat die derde er met zijn reet in gaat zitten."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De juffrouw vroeg aan de leerlingen: 'hoelang kan een mens wakker blijven?'

Een eerste leerling antwoord: '48 uur'Een tweede leerling antwoord:'72 uur'

Als derde antwoord Jantje, hij zegt vastbesloten:' drie weken min een kwartier'

De juf vindt dit een ongewoon antwoord en vraagt Jantje om uitleg, waarop Jantje zegt:'Wel, gisteren zei ons mama tegen ons papa; "kom schat, we gaan vandaag een kwartier vroeger slapen, want het is drie weken geleden!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de modder zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "He, wat doe jij hier?", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden." "Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land : "Moest ik er nu één pakken of twee?" Boer schreeuwt terug : "Allebei natuurlijk!!!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Twee konijntjes en een egeltje zitten 's avonds langs de kant van de weg.

Vraagt het egeltje: "Hoe komt dat nou? Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn." "Dat zal ik je uitleggen," zegt het konijn." "Wij hebben een goede methode. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien." Het konijn loopt de weg op.

Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen. "Zie je wel. Niks an." "Dat wil ik ook eens proberen," zegt het egeltje. Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten. Hij bukt... en wordt finaal platgereden. Zegt het ene konijn tegen het andere: "Zie je niet vaak meer, hé, zo'n driewieler..."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: "Zeg tegen je moeder dat ik een brief wil tikken." Katja zoekt haar moeder op en zegt: "Mam, papa wil een brief tikken." Jacqueline reageert wat schaapachtig: "Zeg maar dat dat niet kan, omdat er een rood lint in de typemachine zit." Katja brengt de boodschap over naar haar teleurgestelde vader. Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: "Zeg eens tegen je vader dat de typemachine weer in orde is." Ze doet wat haar gezegd wordt en Rudy antwoordt: "Vertel je moeder maar dat het niet meer hoeft. Ik heb de brief al met de hand geschreven!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een man en een vrouw zijn stevig aan het vrijen. Plots vraagt hij :
" Schat, wanneer komt je man thuis ? Ik zou hem niet graag zien binnen 
vallen. Hij is mijn beste vriend..."
" Maak je geen zorgen ", zegt zij, " hij komt zeker het eerste uur niet 
thuis "
De telefoon rinkelt.
Zij neemt op en zegt :
" Hallo schat...ok schat...geen probleem schat...tot straks schat... "
Daarna zegt ze tegen haar minnaar :
" Het was mijn man. Wij hebben een uur extra."
" Ach ja ? Hoe komt dat ? "
" Hij zei dat hij met jou aan het kaarten is..."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

De  postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop  koffie drinken tijdens zijn ronde.

Op een morgen belde  hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman  was in de tuin bezig en had dit opgemerkt. 
Buurman  : die  zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste  huwelijksverjaardag
gevierd.
Postbode  : awel  merci, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens  uitgenodigd.
Buurman  : om  11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes  uittrekken

en de mannen moesten voelen wie hun vrouw  was.
Postbode  : en  mij niet uitnodigen, awel merci ! 
Buurman  : om  1 uur was het nog plezanter,

de mannen dienden hun broek  te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen,

wie ze  dachten dat het was.
Postbode  : verdoeme,  konden ze mij nu niet uitnodigen. 
Buurman  : je  was wel niet uitgenodigd, maar uw naam is wel dikwijls  vernoemd !

Daar sta je van te kijken

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme klootzak!"

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme klootzak!"

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme klootzak" had geroepen.

"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

De ene affaire is de andere niet

 

Een vrouw  had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.  
Op een dag  lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar mans auto de  oprit op hoorde komen.
O mijn God,  haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit  het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar  zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh,  die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die  ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te  rennen.
Onder het  rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse  stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij  besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog  steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm. Na een  tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd  naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs  je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere  marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je  kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik  me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar  huis rijden.
Toen kwam  een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een  condoom om als je rent?
De man: alleen als het regent.  

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Die paters en die nonnekens toch hé

 

Een pater en een non gaan wandelen.
De pater moet plots nodig pipi doen.

Vraagt het nonnetje: "Ach pater mag ik daar eens aan voelen"? 
De pater kijkt rond ziet niemand en zegt: "Maar ja ... doe maar".

Het nonnetje voelt en zegt: "Ach pater dat is zacht en zo warm, en het is zo lang"...

waarop de pater zegt: "Ja, dat is een penis".

Een half uurtje later moet het nonnetje ook een sanitaire stop inlassen.

De pater, ook niet van gisteren komt achter haar staan en vraagt: "Mag ik nu ook eens voelen"? Dat mag ....

De pater voelt en zegt: "ach zo warm zo zacht maar dat is ook lang ...heb jij ook een penis" ?

Waarop het nonnetje zegt: "Maar nee zotteke ... ik ben aan 't kakken" !

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Een vrouw van ongeveer 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe
Ferrari op de E40 tegen ongeveer 35 km/u. Een GTI van de Rijkswacht merkt
dit op en zet de moeizame achtervolging in. De Ferrari wordt tegengehouden
en een flik stapt uit, benadert de wagen en vraagt om de venster naar
beneden te doen.

De flik, die ziet dat het een bejaarde dame is vraagt: 'Madam,
u rijdt hier op een autostrade en de minimumsnelheid is hier 70 km/u...'

Madam: 'Ahzo, jamaja, ik zie hier een plakkaat met 'E40' op
dus dacht ik dat ik hier maar 40 mocht...' Flik: 'Nenieje madammeken, ge
moet hier minimum 70 rijden.'

Naast de oude dame zit een oud ventje die rilt als een
pasgeboren veulentje...
De flik die blijkbaar geamuseerd is door de situatie, zegt:
'Wat ist er meneer, gaat het wa te rap voor u?'

Oude man: 'Wilde zwijgen, we komen juist van den E314!!'

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

In een verzorgingstehuis gaan ze om de twee dagen wandelen met de gasten.
Maar spijtig genoeg is er in de groep ook een blinde en een man zonder benen.
Deze twee geraken bevriend.
Op zekere dag zegt de blinde tegen de man zonder benen: "Als ge wilt kunnen wij ook mee gaan wandelen."

"Ha ja?" zegt de gehandicapte, "Hoe dan wel?"
"Awel, als gij in mijne nek komt zitten, het feit dat ge geen benen hebt zorgt ervoor dat ge niet te zwaar weegt.
Als ik u dan draag en gij kijkt voor mij, dan kunnen wij mee op de wandeling."
En de volgende dag vertrokken ze samen met de groep op stap.
De kreupele commandeerde de blinde op een perfecte manier tot op een moment de blinde zei tegen de kreupele:

"Awel ik denk da we hier voor ne café staan."
"Da is just," zegt de kreupele, "hoe weete gij da?"
"Ik riek da bier zegt de blinde . "

"Ha ja, " zegt de kreupele.

"Awel, " zegt de blinde een paar straten verder, "nu sta ik voor ne bakker ze."
"Da is just," zegt de kreupele, " riekt ge da ook ? "

"Ja! " zegt de blinde.
En een paar straten verder zegt de blinde: "Awel nu sta ik voor een cabardouchke ze."
"Da is just, " zegt de kreupele,

"ma da kunde nu toch ni rieken he jong?"
"Nee, " zegt de blinde, " ik voel het in mijne nek."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Twee hoertjes zitten een paar dagen voor Sinterklaas wat bij te praten.

Vraagt de ene hoer plots aan de andere: Wat vraag jij dit jaar aan Sinterklaas?

Zegt de andere: "Ik denk mijn normale prijs..."

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Condoom  gevonden

Twee  kleutertjes van 4 jaar staan te praten op de  speelplaats.
Zegt  het ene meisje :
"Ik  heb gisteren een condoom gevonden op de  balustrade."
"Wat  is een 'balustrade' ?", vraagt het ander. 

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Chocolademelk  en viagra

Een  man komt zijn vader van 84 jaar bezoeken in het  rusthuis.
Terwijl hij daar is, merkt hij op  .
dat  een verpleegster hem een kop warme chocolademelk  brengt en een viagra pil.
De  man is stomverbaasd en vraagt : 
"Waarom  geef je hem dat ???"
De  verpleegster legt uit :
"Van  de chocolademelk zal hij makkelijker slaap  vatten."
"En  de viagra?" vraagt de man.
"Oh,  dat is opdat hij niet uit het bed zou rollen !"  antwoordt ze.

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Mooie  clitoris

Een  dom blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin. 
De  buurman, die in zijn tuin aan het werk is, ziet  haar liggen, en zegt :
"Een  mooie clitoris heb je daar." 
Waarop  ze antwoordt :
"Ik  zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin  !!"

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Bankoverval, een goeike

Een vrouw, zwanger van een drieling, staat in de bank voor het loket.
Plots stormen drie gewapende mannen de bank binnen en schieten wild in het rond.
De vrouw wordt door drie kogels geraakt in de buik. In allerijl brengen
ze haar naar het hospitaal waar ze direct geopereerd wordt. Terug bij
bewustzijn vraagt ze de dokter hoe het is met haar 3 kindjes.

De dokter zegt dat alles ok is.
Ze hebben wel elk een kogel in hun lichaam maar die zullen ze
later langs de natuurlijke weg wel kwijtgeraken.
En inderdaad de drieling wordt gezond geboren, twee meisjes en een jongen...
Twaalf jaar later komt de eerste dochter hysterisch bij haar moeder
gekropen, zegt dat ze geplast heeft en dat er een kogel in het toilet ligt. 
Waarop de moeder haar het ganse verhaal vertelt.
Een paar weken later komt de tweede dochter al even erg over haar toeren bij moeder, waarop ze hetzelfde verhaal tegen haar moeder vertelt.
Ze is in paniek, maar haar moeder doet de hele situatie opnieuw uit de doeken, waarna ze gerustgesteld is. 
Een jaar later komt de zoon opgewonden en in paniek bij moeder gelopen
waarop moeder zegt: "ik weet wat er gebeurd is jongen, je ging plassen en er lag een kogel in het toilet".
Waarop de jongen antwoordt: "Nee mama, veel erger !"
"IK WAS AAN HET MASTRUBEREN EN IK HEB DE KAT DOODGESCHOTEN !!" 

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Nonnekes

 

moeder overste doet haar ochtend ronde;

-goede morgen zuster Therese, hoop dat alles goed is met u,

 

- jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van bed opgestaan deze morgen!

Moeder overste vindt dit een rare opmerking, maar doet haar ronde voort.

 

-Goede morgen zuster Helena, alles goed met u?

 

- Jawel moeder overste, maar u bent precies aan de verkeerde kant van 't bed opgestaan?

 

Na tien zusterkes goede morgen gewenst te hebben met hetzelfde antwoord als gevolg, vraagt ze uiteindelijk aan zuster Brigitte:

 

-wees eerlijk zuster, ben ik vanmorgen aan de verkeerde kant van 't bed opgestaan?

 

- jawel moeder overste, ge hebt de sloefen van pater Roger aangedaan

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Eerst luisteren en dan pas .......

 

Jantje ziet de wagen van  papa passeren, richting bos.

            Nieuwsgierig als hij is, volgt hij den auto en ziet dat zijne

 papa aan  het stuur zit en tante Marieke zit ernaast.

            Even verder parkeert de papa de auto en begint vervolgens met

 tante Marieke een hartstochtelijke  scene.

            Jantje  snelt vlug naar huis om alles aan de mama te vertellen

 .

            Thuisgekomen begint hij, bijna buiten adem, te vertellen :

 "Mama, mama ,ikwasinhetparkenhebpapagezie...... "

            De mama onderbreekt hem en zegt: "Jantje, rustig jongen.

Vertel het eens op uw gemak."

            "Wel," zegt Jantje, "ik was in het park en ik heb daar papa

 gezien met tante Marieke".

            Papa gaf aan tante Marieke een grote kus, en toen heeft tante

 Marieke onze papa zijn broek uitgedaan..."

            "Wacht eens " , onderbreekt de mama, "wacht om het ganse

 verhaal te vertellen tot vanavond, als we met z'n drieën aan tafel zitten.

            Ben eens benieuwd wat de papa daar gaat op antwoorden.

            Zo gezegd, zo gedaan. 's Avonds bij het avondmaal begint Jantje

 opnieuw  aan zijn verhaal... de auto in het bos... de grote kus... de

 broek van de papa gaat uit..."

            " En toen ", vraagt de mama, "wat gebeurde er toen ?"

            "Wel " , zegt Jantje, "toen hebben papa en tante Marieke

 hetzelfde gedaan als hetgeen mama en nonkel Dirk vroeger elke week deden,

 toen onze  papa nog in het leger zat..."

 

 

            MORAAL VAN HET VERHAAL :

           Luister eerst naar uw kinderen vooraleer ze te onderbreken ! !

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

 

Twee billen 

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar. 

Zegt de ene bil tegen de andere: 
'We hangen al 50 jaar naast elkaar. 
Waarom zijn we nog niet getrouwd?' 

Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan. 
We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar .

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Een slecht Geheugen 

​

Werner staat in de supermarkt in de rij bij de kassa met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht zij naar hem en steekt haar hand als begroeting op.

Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.

Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Werner, jij bent de vader
van één van mijn kinderen'.

Werner schrikt van haar mededeling en
begint gelijk diep na te denken.

Plots herinnert hij zich, lang geleden, aan de eerste en de enige keer dat hij vreemd
gegaan is.

Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij dan die blondine die
ik op mijn vrijgezellenavond genomen heb op de biljarttafel, terwijl al
mijn maten stonden te juichen en jouw vriendin mij geselde met een
natte dweil en ondertussen nog een komkommer in mijn reet
duwde?

 

Waarop de blondine hem verschrikt antwoordt: 'Werner, ik
ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon'

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Priesters onder  elkaar ...

Een oudere priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere priester met diens huishoudster moet voorstellen.
 De oude priester bemerkt de blik in de ogen van de jonge priester en verzekert hem dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt.

Enkele dagen later ontvangt de oudere priester een antwoord:
"ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt,
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben.

​

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Op een overvolle bus !!!

 

 In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere
 halte meer mensen op, dan er afstappen.
 Louis staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het
 achterste van een mooi meisje aangedrukt.

 Ze vraagt hem opeens: “Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt...?”
 Zegt de Louis : ”Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da
 in mijnen broekzak zit: ik waark in de Bank en heb net mijn pree gekregen”
 Zegt zij: “Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen
 oepslag gekregen'!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Nieuwe overburen,  Hééééééél leuk///////////////

De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven,  om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven. 
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs. 
Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien,   in het volle zicht van de straat. 

Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken. 
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen. 

"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man. 
"Het is niet wat het lijkt." 
"O nee ? Wat is het dan wel ?" 

"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.    En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

​

Mijnheer Pastoor Gaat Op reis !!!

 

Mijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee.
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.
- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.

Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer.

Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw, ze trekt hare rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.

Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijne paternoster rond zijne piet draait.

- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op!

 

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

 

Mannelijke of vrouwelijke aardappelen

 

Een  madamke komt met haar wagen bij een boer en vraagt 25 kg patatten..
De  boer vraagt " Mannelijke of vrouwelijke, madammeke ?"
"Hoe, mannelijke  of vrouwelijke patatten ?"
"Ja madam, ga ik het nog weten ? Mannelijke  of vrouwelijke ???"
De madam, geheel uit het veld geslagen en  curieus..."Awel, geef mij maar vrouwelijke !"
De boer gaat naar de  stal, komt terug met een zak aardappelen, en giet de zak leeg in de koffer  van de dame...
"Awel, wat doede gij nu ? Waarom giet ge dat zo los in  de koffer ?"
"Awel madam, ge hebt toch vrouwelijke patatten gevraagd, dus  zonder zak hè................................."